Зависть – очень многоуровневый ряд форм поведения и ощущений, который возникает в результате обнаружения предмета зависти (материального или нет) у другого человека и не обнаружения у себя.
Японский исследователь Хидехико Такахаси обнаружил, что мозговая деятельность при возникновении зависти сродни тем процессам, которые формируются при болевых переживаниях.
А вот Мелани Кляйн в ходе своих экспериментов обнаружила парадоксальную вещь. На самом деле завидующий человек в большей степени удовлетворился бы не наличием у себя такого-же блага, которого он пожелал, а потерей этого блага у того, кому он завидует. Таким образом выявляется деструктивная природа зависти. И утверждается, что зависть удовлетворить невозможно. Поскольку для завистливого человека всегда найдётся объект зависти, даже если он при этом будет самым богатым, умным и удачливым из всего окружения.
Интересно, что в исламе богословы выделяют две зависти – чёрную (хасад) и белую (гибта). Однако, мы будем говорить всё –же о деструктивной зависти. Всё-таки белая зависть не совсем соответствует общему определению ощущения. И возникает, скорее, как процесс стимулирующий. В христианстве же зависть не дробят, а полностью относят к одному из смертных грехов. Почему? Да потому, что завидующий, прежде всего, сомневается в правильности распределения благ Богом, чего делать, естественно, нельзя. А если же перевести это на мирской язык, мы получаем первую причину зависти —
- Сомнения в справедливости. Тот, кто завидует всегда думает: почему же у соседа есть такая замечательная квартира/машина/жена, а у меня – нет? Ведь я же лучше, а это не справедливо! Однако, мы забываем важную деталь. На самом деле понятие справедливости очень относительно. Представим, что два человека соревнуются в забеге. Один выиграл, его наградили. С одной стороны – это справедливо. Но, теперь посмотрим с другой стороны, и увидим, что второй человек оказывается инвалидом на протезах. И для того, чтобы показать свой результат ему нужно было выложиться на 150%, а вам только на 30% своих возможностей. Так если при этом начнут поздравлять его – это будет справедливо, учитывая другую точку зрения. И так всё в этом мире. Говорите, что неправильно быть с подержанной машиной, тогда как сосед едет на новенькой? Вспомните о тех, кто родился инвалидом и вообще никогда не сможет сесть за руль. Завидуете успехам чужих детей, когда свой не хочет учиться? Вспомните о тех детках, для которых самостоятельно научиться ходить в туалет – целое событие. Вселенная не всегда существует по вашим понятиям. Принимайте это, и тогда вы сами начтёте замечать «неожиданные бонусы» в вашу пользу.
- Учитесь радоваться за других и видеть положительные перспективы. Есть такое упражнение: как только вас начинает «душить жаба», представьте себя на месте обладателя объекта зависти. Прочувствуйте его ощущения, восторг, насладитесь моментом радости и обладания. Таким образом поймите, что он тоже достоин того, что имеет.
А, возможно, случиться и обратное: вы поймёте, что новый джип вовсе не в радость соседу, потому что он целыми днями вынужден мотаться по бездорожью дальнего пригорода по неотложным и неприятным делам.
Сюда же можно сделать ещё одно упражнение. Начните воспринимать успехи других, как свои собственные. Друг купил новую машину? Отлично! Есть повод «обмыть» это дело или будет возможность съездить летом на пикник. Женился на отличной женщине? Ещё лучше! Теперь в компании будет веселее. Из второго вытекает третий пункт – - научитесь говорить комплименты и хвалить достижения. Даже если человек не проговаривает свою зависть, он всё равно транслирует её на невербальном уровне, и другому становится не уютно и неловко рядом, он старается забежать куда подальше. А завистник распаляется ещё больше: «загордилась (-лся); конечно, куда нам до вас…» Стоп! Вместо этого перефразируем все свои ощущения в искренний комплимент: «классная тачка», «классная женщина» и т.д. Помните, в начале статьи мы уже говорили о своеобразном функционировании головного мозга при ощущении зависти. А таким образом перефразировки мы, на самом деле, создаём новую модель иннервации, новые связи объекта и реакции на него. И потихоньку трансформируем зависть в восторг. А восторг – это уже совсем не деструкция, а наоборот – позитив.
- Помните про ответственность за свой путь. Обладание чем-либо, как правило, лишь на первый взгляд кажется «манной небесной». По сути, для того, чтобы что-то иметь, чем-то стоит жертвовать. Возможно, когда вы наслаждались жизнью, вечеринками и весёлой студенческой жизнью, ваш сосед вкалывал на упомянутую машину, не разгибая спины. «Да он просто бандит, и досталась она ему противозаконно», — можно услышать такую версию. Но, в этом случае не стоит забывать, что такие люди часто ходят под угрозой физического истребления. Значит, если вы «не бандит», вы осознано выбрали более безопасную и спокойную жизнь. Почему же теперь жалуетесь?
Бывают ситуации ещё более печальные. «Папины детки» получают такие подарки на зависть окружающим. Но, стоит только пообщаться с ними и можно заметить, что для многих эти машины и блага – составляющие «откупа» за то, что они лишены нормального межличностного общения со своими родителями. А что ценнее – личное дело каждого. - Примите то, что есть и думайте о развитии. Многие статьи советуют, в случае зависти, искать альтернативные сравнения. Например, завидуешь машине, но при этом находишь, что стройнее и симпатичнее. Возможно, кому-то это и подходит. Но, вуалируя таким образом свои негативные переживания, мы всё равно от них не избавляемся. Так поступают девочки-подростки, когда видят выдающуюся представительницу противоположного пола, на которую мужчины обращают внимание. А что им ещё остаётся в тени забвения, как не шушукаться про её «всё-таки кривоватые ноги» и «жирноватую пятую точку»? Но ведь мы не хотим всю жизнь оставаться на уровне подростков! (Если хотим – смотрим предыдущий пункт про ответственность за свой выбор). Поэтому лучше всего честно признать: «Да, я завидую машине/квартире/даче. У меня не выходит сейчас получить такое же. Что же я должен сделать, чтобы иметь это?». И вот этот последний вопрос переводит деструктивную зависть в «пинок» для того, чтобы наконец то выйти из зоны своего комфорта, перестать себя жалеть и начать наконец шевелиться (или пересмотреть коренным образом привычную схему заработка).
- Учитесь быть счастливым. Часто причиной зависти становится не реально существующая потребность, а личностные проблемы, укоренённые в глубинах нашего сознания. Сложные отношения с родителями, глубокие личностные потрясения приводят к тому, что мы перестаём радоваться. Вспоминается пример клиентки, которая на самом деле считала, что мама не любила и тяготилась ею. Эту внутреннюю боль она трансформировала во внешние проявления. Она не любила меня, а значит не покупала красивые куклы, красивую одежду, вкусную еду. Зависть к благам была вторичной из-за зависти к тем, кто воспринимался как «ценные и ценимые». Даже если благо отбиралось (с помощью закулисных игр и лжи, забиралось более выгодное место работы; покупалась такая же сумка и т.д.), удовлетворение всё равно не приходило. Потому что находились новые «но». Но сумку ей купили, а я купила сама. Но место ей предложили, а я его выстрадала… Когда же с помощью психолога была обнаружена первопричина и проработана с помощью специальных переживаний в образах, зависть прошла, потому что потерялась необходимость «материального доказательства любви». Стоить сказать, что эта клиентка познакомилась с очень состоятельным молодым человеком, который при этом обожал разные путешествия. И, когда через полтора года на большом семинаре, её спросили: что она вспоминает как самые приятные переживания? Она ответила: 1) экстремальную ночёвку после цунами, когда её мужчина почти десять часов держал её за руку, чтобы она не боялась; 2) минуту, когда узнала, что беременна. Как видите, ни новый дом, ни новая машина не отложилась в её памяти, как важное и стоящее внимания. На первый план вышли межличностные взаимодействия.
Кстати, Денис Бурхаев сделал даже целый семинар, который касается конкретных шагов по работе с завистью.
Именно поэтому хочется сказать в заключении, что ваша зависть находится под вашей властью. И только вам решать – продолжать ли лелеять и кормить её. Или постараться избавится навсегда. И, если вы решили дать ей решительный бой, не стоит пугаться и останавливаться. Следуйте смело нашим советам. А если у вас что-то не выходит, обратитесь за помощью к психологу.
