Синдром безотцовщины – тема, о которой стали много говорить в последнее время. И дело не только в увеличении количества неполных семей. Дело в том, что дети растятся матерями, которые более не могут успевать зарабатывать необходимое количество денег, быть матерью и, при этом, успевать восстанавливаться самой. «Ты неблагодарный (ная), я жизнь на тебя положила», — слышим мы от наших самых близких женщин. Подобное так часто говорится нам, что не мудрено в конце концов поверить в это. А за компанию – приобрести кучу комплексов. Но, обо всём подробнее.
С чего все начинается?
Итак, материнская любовь безгранична. Именно мамы готовы нам всё простить и всегда прийти на помощь. В этом аспекте, функция отца – рационализировать избыток материнской опеке и дать женщине возможность реализоваться в другом роли – роли жены. И, при этом, освободить ребёнку возможность к частичным самостоятельным шагам. Разумная самостоятельность начинает развивать в малыше важные моменты личной ответственности и умения принимать решение. Одним словом, даёт возможность вырастать психологически устойчивым человеком.
Но, иногда женщина трансформирует отношение к ребёнку. Оно (это отношение) становится суррогатом всей той невыраженной любви и нежности: «ты для меня всё». С одной стороны – это замечательно. Однако, часто женщина начинает сама осознавать, что ребёнок – это реально всё, и больше ничего у неё нет. И наступает страх. Страх, что что самый ребёнок когда-нибудь уйдёт от неё. Конечно, это происходит на подсознательном уровне. Она ведь никогда не скажет: «сиди рядом со мной». Но, объективно разбираясь, она всё для этого сделает. Как? Через незаметные внушения четырёх важнейшим переживаний, с помощью которых манипулируют людьми:
- страх,
- стыд,
- вина,
- жалость.
Я уверенна, что каждый человек может вспомнить случаи, когда ему пытались внушить такие переживания, чтобы повлиять на его поведение. Это могло быть в раннем детстве или «как тебе не стыдно, мама стирала штанишки, а ты их запачкал», до недавнего: «тебе совсем мать не жалко, так и норовишь её доконать своими девками!». На самом деле, мама подсознательно боится остаться одной и отпустить дитё; она делает всё, чтобы ребёнок не мог быть счастлив без неё. Но не со зла, и не специально. Подобное поведение – результат личных непроработанных комплексов. К сожалению, сейчас они влияют и на ребёнка. Потому, что этот самый ребёнок давно вырос, но действовать ка взрослому ему не дают. Иначе, он рано или поздно, покинет мать, чего она и старается избежать.
Подобное поведение влияет на все стороны жизни. Люди не могут завести себе супругов, потому что мать начинает невзначай болеть и требовать к себе повышенное внимание. Они не могут продвигаться по карьерной лестнице и зарабатывать деньги, потому что это приведёт к их самостоятельности. Следовательно, им будут внушать под всякими предлогами «ценность стабильной работы» за мизерное вознаграждение и пугать, как в детстве, страшными налоговиками и злыми кредиторами, если человек соберётся начать своё дело.
В некоторых семьях дело доходит до абсурда – там не принято радоваться жизни. Вообще, ведь «как же можно радоваться, если мать на тебя жизнь положила».
Что же стоит предпринять?
Синдром безотцовщины – серьёзнейшая проблема, поскольку мы вынуждены, увы, «воевать» с самым дорогим нам человеком. Ведь мама не специально желает зла. Просто, не имея возможности реализоваться в роли женщины и жены, она всё реализовала в ребёнке и видит теперь в нём суррогат: не только дитё, но и «хозяина дома», «своего человечка», «свою вторую половинку». Нет, конечно, никакого интима, просто по-человечески, вы тот, с кем она хочет разделить свою старость. Разве можно отпустить такого! Сердечные приступы будут начинаться как раз тогда, когда вы пойдёте на свидание, чтобы не допустить подобное. Но, желая предпринять шаги к выходу из подобного порочного круга, помните, что у медали всегда две стороны, а значит вам придётся наконец-то стать взрослым во всех смыслах. И это оказывается совсем не просто! Помните, что:
- вы будете сами планировать свой бюджет;
- вы будете сами готовить, убирать, стирать и гладить;
- вы будете сами принимать решения и за них отвечать;
- вы будете создавать принципиально новый круг общения, порою набивая себе шишки и разочаровываясь;
- вы будете на время лишены привычного «безопасного омута», который уже ненавидите, но, который, в отличие от быстрой реки, вас никогда не утопит окончательно
Ведь вам придётся делать сейчас всё то, что делали подростки годами ранее. Параллельно вместе с психологом предстоит работа по построению новой системы ценностей, работа с личной самооценкой, избавление от упомянутых переживаний, с помощью которых вами манипулировали. Одним словом, работы предстоит очень много. Конечно, можно попробовать проделать ту же работу и самостоятельно, читая необходимую литературу. Можно найти соответствующие методики онлайн, как, например, вебинар Дениса Бурхаева. Главное – не стоит сдаваться. Ведь страдать вместе – не лучший сценарий для жизни. Да и решив свои психологические проблемы, вы сможете предложить маме так же перестать быть «святой жертвой» и научиться получать удовольствие от мира вокруг.
