Когда люди пытаются познакомиться с представителями противоположного пола, они могут испытывать настоящий страх. Приходя на приём к психологу или жалуясь другу, они так и говорят: «страшно»! Но, порою мы даже не задумываемся, что причиной многих наших так называемых «страхов» на самом деле является иррациональное чувство стыда. И в этом случае стыд переживается как вера в свою несовершенность.
Другим можно, а мне нет
Вспоминаем детство. Трёхлетний малых копирует поведение взрослых мужчин. Он может стараться обнимать девочек, дарить им цветочки или даже целовать. Но, не все взрослые адекватно реагируют на такие признаки первичной сексуальности. Над ним смеются, ему говорят: «Как же тебе не стыдно!» Мальчик не понимает, что же он сделал не так? Ведь он подражал тем, кого не осуждали. На подсознательном уровне закладывается иррациональный постулат: дело не том, что действие нехорошее, а в том, что я не хороший. Со временем ребёнок начинает верить, что не заслуживает любви, нормального доверительного общения. Он начинает пытаться скрывать свои переживания и истинные чувства, чтобы вновь не испытывать стыд.
По большому счёту, стыд – страх быть непринятыми такими как мы есть; страх быть отверженными, если люди узнаю про нас всю правду.
Хотя, некоторые исследователи утверждают, что первые предпосылки развития стыда могут закладываться ещё в полуторагодовалом возрасте, когда происходит первая социализация ребёнка. И виной тому постоянные негативные директивы родителей или воспитателей. Помните нечто такое? «Как тебе не стыдно, почему ты опять грязный?», «Не суй руки куда не следует». В сумме это более похоже на попытку пробуждения чувства вины и стыда.
Стыд и вина – не одна сатана
В чём разница между чувством стыда и чувством вины? «Я сделал неправильно» — вина. «Я не такой» — стыд. Порождая возникновение стыда, по большому счёту, родители закладывают механизмы управления ребёнком. Делается это для того, чтобы «вписать» его в рамки социально принятых норм данного конкретного общества. Это естественный процесс. И по большому счёту, человек, который ни разу не испытывал чувства стыда не может ценить и сочувствовать другим. Но, как всё в этом мире, и стыда должно быть в меру.
Влияние стыда на самооценку
Дело в том, что стыд очень сильно влияет на нашу самооценку. Если стыда нет вообще, самооценка может быть неадекватной. Но, если же человеку постоянно внушают, что он должен стыдиться своих чувств, желаний и поступков, то самооценка может быть болезненно заниженная. «Как же тебе не стыдно, я здоровье на тебя положила! А теперь, когда сама нуждаюсь в помощи, оказалась ненужной?» Такие претензии предъявляет мать-одиночка своему выросшему сыну. Она даже не задумывается, что порождает в нём большие комплексы и сомнения. Но, для неё гораздо важнее не отпустить его, воззвать к стыду, как способу управления им.
Или женский вариант: «Как тебе не стыдно так выряжаться (краситься, хотеть гулять)». В этом случае с помощью стыда пытаются контролировать формирование женской сексуальности и женской самооценки. Родители (или родитель) даже не задумываются, что таким образом они делают «медвежью услугу». Ведь часто девочки, которых держали в «ежовых рукавицах» и начинают пробовать всё то, что было «под запретом», пытаясь поднять свою самооценку. А тех же, у кого чувство стыда получилось выработать в гипертрофированных объёмах, начинают испытывать проблемы в личной жизни. Ведь если человек стыдится сам себя, вряд ли кто-то сможет оценить его в полной мере. Такому человеку бывает сложно сделать что-то, у него всегда возникает в голове «а если это не то, что нужно».
На приём к психологу приходят женщины, которые и рады бы предложить своему мужчине интимные эксперименты, но стыдятся «что он про меня подумает», «как он это воспримет». Удивительно, но в это же время их мужчины сами были бы рады такому разнообразию. В итоге, такое навязанное переживание не позволяет открываться людям полностью из-за страха «а вдруг я не такой».
Преодолеваем проблему
Что же с этим всем делать? Во-первых, осознать насколько чувство стыда рационально в данном конкретном случае. Например, что-то было сделано не так. Приходит ощущение вины и стыда. Ну, что же, это лишь опыт. И без ошибок невозможно прожить ни одному человеку. Такие случаи хорошо запоминаются и становятся уроками. Но, как правило, это единичные ситуации. И они не требуют существенной коррекции.
Другое дело, если навязанный стыд – ваш постоянный спутник, влияющий на все сферы вашей деятельности. В этом случае важно понять, что дело не в ваших неправильных действиях. Дело в том, что с помощью стыда вами пытаются (или пытались) манипулировать. И от этого стыда нужно избавляться.
Для начала припомните подробно ситуации, когда вы ощущаете свою «ущербность», и соответствующее чувство стыда. Выделите, кто конкретно из ближайшего окружения сформировал у вас такой образ вашей негодности. Подумайте, какой именно посыл вам даётся (что вы сами не справитесь в этой жизни; что вы недостаточно хороши, чтобы самостоятельно решать за себя). Дайте свою оценку ситуации, насколько вы сами согласны, что вы поступили постыдно. Если, понимая иррациональность, вы всё равно в конце концов сами считаете, что поступили неправильно, вам следует обратиться к психологу. В этом случае стыд настолько укоренился в вас, что самостоятельная терапия не принесёт желаемых результатов. В случае, если вы не согласны, что поступаете плохо, действуйте дальше – избавляйтесь от стыда, выделяя его в повседневности.
Например, в детстве нам внушают, что старшим нужно уступать место. Нам так стыдно, что над нами стоит пожилой человек, а мы сидим. Это заставляет нас вставать. При этом, мы можем чувствовать себя плохо или валиться с ног после ночного дежурства. Стоп, стыд, включаем логику. В детстве нам пытались привить не шаблон поведения, а чуткость к тем, кто нуждается в помощи. Но, если в помощи нуждаетесь вы сами, пожалейте и помогите сперва себе.
Если ваши близкие внушаю вам стыд за то, что вы неправильно выбираете себе спутников жизни или место работы, признайте своё право «наломать дров». Избегайте сравнений. И помните, что ценности в социуме тоже меняются. И, то, что ценилось во времена наших бабушек, может быть совсем недопустимо сейчас. Например, ранее было даже как-то неправильно акцентировать внимание на увеличении зарплаты и менять в связи с этим место работы. Идеальным работником считался тот, кто тридцать лет отдавал одному производству. Сейчас же востребованы люди, которые обучаются, находят новые интересные применения своим знаниям, и не стесняются позиционировать, что хотят зарабатывать больше.
Если же стыд настолько силён, что мешает вам знакомится и общаться с представителями противоположного пола, то вспоминаем про проблемы становления первичной сексуальности. Прорабатываем их, признаём за собой право поступать на своё усмотрение. Кстати, именно на эту более узкую тему, Денис Бурхаев сделал онлайн вебинар «Самостоятельная проработка чувства стыда».
