Разбираем зависть: почему «душит жаба» и что с этим делать?

Словари говорят, что зависть – неконтролируемые негативные переживания человеком успеха другого человека. С таким сталкивался, пожалуй, каждый из нас. Завидовали нашему «звёздному часу» и мы завидовали чьему-то. Но, одно дело, когда это происходит один раз, и совсем другое – если «жаба» душит нас постоянно. И объект зависти не один. Человек просто попадает в поглощающую его почину: все вокруг хуже него, а им всё удаётся. В чём же причина такого восприятия окружающего мира?

Зависть

Первая причина – проблемы с самооценкой

Если у человека проблемы с самооценкой, то он должен подкреплять её какими-то внешними признаками и проявлениями. У него просто обязаны быть машина, квартира, дача и далее по списку всё то, что может считаться подтверждением лозунга: «я крутой и я состоялся в жизни». Но, всё наносное не может до конца повлиять на внутренние переживания.

Допустим, человек А. купил хорошую машину. И вдруг встречает знакомого, который тоже купил машину за те же деньги, но другую. Причём, объективно она не лучше, а просто другая, и больше подходит его стилю жизни. Например, с большим багажником для пикников или более скоростная для воскресных «покатушек». Цена и качество машины человека А. ничуть не изменились, но в его душе появляется зависть: ему кажется, что машина друга лучше, чем у него. Причём, ни на пикники, ни на гонки он не ездит, но внутри его постоянно возникают мысли, что друг совершил более успешную покупку. Радость от личного же приобретения испаряется.

Если у человека А, было бы всё нормально с личной самооценкой, он бы просто порадовался приобретению друга и стал столь же воодушевлённо освещать плюсы своего авто. Потому что был бы уверенным в своём выборе, своём вкусе и в своих решениях.

Причина номер два — иерархия людей и не нахождение своего места в ней

«На его месте должен был быть я», «она такая тупая (уродливая, необязательная), и почему выбрали её?» Знакома картина? Тогда продолжаем. «Это у меня должно были быть: квартира, машина, достойный отдых, продвижение по карьере, командировки в Европу и многое другое…» Зависть приходит в ту сферу, которая значима для человека, в которой он хочет добиться успехов. Нет, конечно, может быть несколько сфер (например, работа и личная жизнь), но, если при этом ваш школьный товарищ начинает хвастаться восхождением к вулкану или победой на соревнованиях по скейтборду, «жаба» не подаёт признаков жизни. Потому что вам совершенно не интересна эта тема.

С самого начала, человек пытается выстраивать свою иерархию людей в интересной ему сфере. Например, Бил Гейтс, конечно, может быть вне досягаемости. Это понятно и ему не завидуешь. Потому что он априори номер один. А вот какой-нибудь Люсе, с которой вы устроились в офис в один день, и которая сейчас уже стала начальником сектора – даже очень! Ведь она изначально была в иерархии ниже вас. И мы снова возвращаемся к нашей самооценке и мучительным метаниям, в основе которой – недовольство собой.

Как понять, что это зависть? Причём не для кого-то, а для самого себя. Ведь человеку порою кажется, что он вовсе не завидует, а «режет правду-матку». «Было бы чему завидовать.», «да я бы не за какие машины (квартиры, должности) не спала бы с этим старикашкой», «да, конечно, нет ума, зато есть связи», «да я вообще не люблю такую марку авто (ужасный график, шубы или бриллианты)».  Можно перечислять миллион вариантов, в основе которых сарказм и отрицание факта зависти. Это и есть самый точный показатель, что вы сейчас неимоверно завидуете.

Вспоминается одно письмо на форуме, которое изначально было посвящено другой теме. Вот отрывок: «В подростковом возрасте любимым занятием было обсудить какую-нибудь женщину во время дискотеки. Кто-то казался толстой, кто-то слишком сильно накрашенной или одет в глупую обувь. Спустя пару лет я поняла, что на самом деле просто завидовала. Завидовала, что они были не сами, что за них платили кавалеры, что они были уверенны в себе и излучали эту уверенность, что их замечали в толпе. Когда я появилась в этом же клубе спустя пять лет, уже будучи замужем, я вдруг поймала себя на мысли как мне здесь нравится. Какие красивые и молодые девочки на танцполе, какие весёлые тетки «бальзаковского возраста» в баре.». Выудим из него главную мысль, которая касается нашего разговора. Зависть порождало искажённое восприятие, потому что женщина сомневалась в своей привлекательности. Как только она выросла и перестала сомневаться в своей успешности, и мир вокруг неё стал восприниматься совсем по-иному.

Кроме того, по тому, что попадает в сферу вашего внимания, указывается и область, которая значима для вас. Допустим, приезжает знакомая на новой машине. Кто-то начнёт негативно отзываться о цвете, модели или состоянии авто. Значит он завидует самому факту приобретения. Второй начнёт подкалывать «богатых родителей», значит он скорее завидует не просто машине, а тому социальному статусу, который олицетворяет железный конь. Третий начнёт рассказывать каким неэтичным образом скорее всего досталась эта машина и насколько неразборчива девушка в интимных связях. Значит, зависть в основном касается её оценке как «роскошной женщины», которая достойна «роскошной машины».

Часто зависть возникает в случаях, когда человек не совсем уверен, что занят «своим делом». Ах, как хочется завтра стать женой миллионера или знаменитой певицей (актрисой). Вот это по мне! А я вынуждена сидеть кассиром. Или другой вариант. Вот дали бы мне возможность управлять компанией, тогда бы я преуспел, а так я просто теряю время на роли менеджера. И здесь важной предпосылкой для возникновения зависти является сравнение себя и уровень притязаний. Время идёт, а принц не появляется и даже руководитель вдруг не замечает в нас «гения».

И запускается достаточно разрушительный процесс ненависти. Именно её, ведь зависть порождает не самые добрые переживания. Мы начинаем желать людям плохое и грызть себя за то, что нас не оценили. Зависть – это когда плохо нам, когда мы погрязаем в негативе. А этот негатив ох как хорошо считывается теми, от которых зависит наше завтра. Принц, который, вроде, и появился на горизонте, не хочет выслушивать о всех недостатках дуры Машки и сплетни про «нового любовника начальницы», который просто так стал руководителем отдела. Ему начинает казаться, что за спиной его самого «польют грязью», и он «испаряется», оставив лишь ещё большее разочарование. Ещё хуже обстоит дело с мужчинами, которые начинают превращаться с брюзжащих «старичков».

Кроме того, «белая зависть» — это, на самом деле, не зависть вовсе. Это скорее «я рад за твои достижения». Ведь при этом не портится настроение, а жизнь не приобретает тёмных красок. И, кстати, зависть совсем никудышный мотиватор. Даже если и помогает в достижении чего-то, совсем не добавляет от этого радости. Ведь всегда находятся люди, которым можно позавидовать.

И здесь мы подходим к самому главному: зависть мешает прежде всего тому, кто завидует. Кроме того, она сказывается и на том, кому завидуют; влияет на атмосферу в коллективе. Напряжение начинает походить на электрический разряд, от которого хочется бежать без оглядки. Но, даже если мы понимаем, что хотим избавиться от всех этих переживаний и внутренних конфликтов, не так-то легко это сделать. Ведь зависть весьма иррациональна и, кажется, возникает внутри человека. Так что, война с завистью и завистниками – это, прежде всего, работа по стабилизации своей самооценки. Легко сказать, а как это сделать?

  1. Не кормите свою «жабу»! «Зато я не сплю со старикашками», «зато я зарабатываю деньги честно, а не ворую». Отговорок может быть уйма, все они начинаются со слов «зато». Не надо, это лишь ещё больше усугубляет внутренний конфликт. Ведь оттого, что земля более чёрная, ничего не поменяется с цветом неба. Признайте факт, что в чём-то лучше ваш сосед, подруга или сослуживец. Это данность, не зависящая от вас – просто правда.
  2. Запомните: мир живёт по своим законам, а не по понятиям вашей «справедливости». Вам кажется, что это вы должны были летать за границу, купаться в роскоши и ездить на дорогом авто. Перестаньте, но никто ничего вам не должен. И увы, ваше понятие справедливости существует лишь в вашей голове. Учитесь принимать всё так, как есть. Нет, вас никто не призывает смириться с неудачами и ни к чему не стремиться. Наоборот, чем меньше ваши ожидания и уверенность, что вам с неба должна падать манна небесная, тем больше радость от победы.
  3. Выявите, кто и когда научил вас завидовать. Но, почему же у нас появляются непонятные ожидания и как вообще мы учимся завидовать? Как правило, это происходит в детстве. И виной тому – значимые люди: родители, учителя. Это они сравнивают нас с кем-то ещё: «посмотри, она лучше кушает чем ты, и вырастет большой», «посмотри, он лучше учится, чем ты, и станет ого-го кем…» Сравнения воспитывают в нас зависть. И они же выстраивают «ущербную» систему зависимости под названием «что может быть, если сделать хорошо» (смотри предыдущий пункт). Но, увы, от того, что в зрелом возрасте вы начинаете «кушать за троих», у вас не появляется спорткар. Поэтому, простите всех своих родственников: они искренне желали вам добра. И забудьте всё, что они вам говорили. Сейчас в вашей власти выйти из мира иллюзий: всё это не работает, справедливости нет, и люди все разные! Но, вы не «худшая вариация кого-то». Вы такой, какой есть, и вы не дотягиваете до того, чтобы иметь желаемое. Сами не дотягиваете до СЕБЯ же (а не до кого-то), но можете!
  4. Перестаньте скулить о том, что другой не достоин чего-то, и выявляйте почему же у него получилось! Вот только не надо про «богатых родителей». Миллионы мажоров остаются ни с чем, как только родители теряют положение. Если же он остался «на плаву», значит есть то, что можно взять на вооружение. Хотя бы умение договариваться. И, в связи с этим, расписывайте себе шаги как можно реально развить в себе те или иные качества, которые помогут в дальнейшем. Реально оценивайте — что вам мешает. Это сложно, и, возможно потребуется помощь специалиста или чтение соответствующей литературы. Кстати, Денис Бурхаев сделал даже целый семинар, который касается конкретных шагов по работе с завистью.

Одним словом, работа с завистью невозможна без работы с личной самооценкой. А самооценка не может измениться без понимания и проработки причин, которые на неё повлияли. Так что, как ни крути, а ваша личная «жаба» живёт только потому, что вы её создали, а не потому, что в этом виноват кто-то более успешный.


Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: