Любовная зависимость – сильная страсть, которая проявляется в подчинении чужой власти или, наоборот, доминирование определённого рода. И хотя она часто выдаётся литературными произведениями как само прекрасное чувство, но по сути самой любовью не является. А похожа она на обычные виды зависимости, например, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или табаку. Количество же выделяемых гормонов при этом соизмеримо с людьми, зависящими от азартных игр.
Почему же люди часто всю жизнь живут с зависимостью, считаю её истинным проявлением любви?
- Знания, которые добыты в литературе и кино. Кому нужна тихая и спокойная история? Никому. А вот всплеск эмоций, боль, борьба – то, что нужно для сюжета. Кому были бы интересны Ромео и Джульетта, если бы детям разрешили пожениться? Да, они бы после недели совместной жизни надоели бы друг другу и тихо-мирно разбежались в разные стороны. А так – история, которую знают все.
- Менталитет и воспитание. Непонятно откуда, но до сих пор многими людьми длительные отношения, а ещё больше — брак воспринимается как несвобода: нельзя будет с друзьями пива попить, женщине вводятся какие-то ограничения в одежде. И это только верхушка айсберга. А в основе молодым людям вдалбливается осознание: любовь – это боль и жертвы, и кто сильнее, тот и будет «прогибать» партнёра лучше. Вот и получается затяжная борьба вместо совместной радости.
- Нежелание или неспособность самосовершенствоваться, развиваться в духовном плане. Увы, но это факт. Наше общество крайне материально. Рост благосостояния можно измерить, а вот духовное развитие пока некоторыми людьми воспринимается как нечто непонятное.
Как выглядит любовная зависимость?
Существуют три основных линии поведения при любовной зависимости.
- Потеря своего я, и стремление сохранить отношения для восполнения своего пространства пространством партнёра. А теперь прочтём это определение ещё раз. Не возникает ли ощущение, что это формула идеальной патриархальной семьи? Женщина получает фамилию мужа, статус мужа. Она без него – никто. И воспринимается лишь как его приложение, мать его детей. А теперь представим, что такой мужчина исчезнет или перестанет хотеть быть с супругой. Что тогда? Своей психологической территории у неё нет. А значит, будет вспышка и борьба, трагедия и стремление не отпустить человека. Внешне это будет выглядеть как самая верная и преданная любовь: «жить без него не могу», «он – моё всё». Но проблема не в том, что ОН действительно ВСЁ, а в том, что ОНА без НЕГО ощущает себя НИЧЕМ.
Но, не стоит думать, что такая модель возможна только в женском варианте. Немало мужчин готовых «растворяться» в партнёрше если она более успешная в делах или имеет определённый статус.
То есть, созависимый самостоятельно отказывается от своих друзей, целей и идей, ставя партнёра в роль «родителя». Так могут проявляться скрытые мазохистические склонности. - Захват личностного и психологического пространства партнёра с целью его контроля. Созависимый сам стремиться стать в роль «родителя», стремится контролировать. Может быть паталогически ревнивым, что проявляется не всегда открыто. Иногда это может быть ограничение времени или его жёсткий регламент, ограничение в самостоятельных походах куда-либо. За партнёром не признаётся право выбора, его мнение не учитывается. Сохранить отношения такой человек стремится через реализацию «идеальной заботы» в его личном представлении, при этом партнёру всячески внушается неспособность просуществовать без его опеки.
Ещё одна распространённая модель семейных отношений. «Ты умрёшь без меня с голоду», «Кому ты ещё нужна такая плохая хозяйка/ уродина/глупая? А я люблю и терплю тебя такой, какая ты есть». Знакомые выражения? Тогда не удивляйтесь, что в вашей «идеальной семье» вам почему-то не сладко.
Однако в мужском варианте всё не легче. «Да тебя и гвоздя забить не научили», «ты же вообще не умеешь планировать и распоряжаться семейным бюджетом», — говорит партнёрша. Ведь семейный бюджет – весомый рычаг давления на партнёра и вариант тотального контроля его перемещений, трат и пристрастий. - Агрессивное вмешательство в личную территорию партнёра. Созависимый не допускает даже части личного пространства партнёра. Основное правило: ты – только часть меня! Кстати, при этом варианте нередко встречается рукоприкладство. Поскольку за тотальным подавлением партнёра стоит восполнение своего Эго. Обычно так находят выход садистические проявления.
Созависимость не всегда односторонняя. Нередки случаи, когда в семье, например, у женщины проявляется созависимость первого типа, а у мужчины – второго.
Так они по очереди мучают друг друга: то одна начинает надоедать и цепляться за партнёра, провоцируя дистанцироваться. Но, как только, в связи с истощением, сила «прилипания» уменьшается, партнёр начинает «подозревать» выход из-под контроля и возвращается в отношения с ещё большими требованиями и претензиями.
Одним словом, при любовной зависимости сложно признаться себе в её существовании. Легче и удобнее подменять её понятием любви. Равно как и алкоголик не может признаться в своей проблеме.
Но, даже если человек начинает умом осознавать, что любовь не может состоять из такой дозы страданий, эмоции заставляют снова и снова погружаться в эти отношения. Равно как наркоман понимает насколько губительна очередная доза, но реальная ломка заставляет его идти по замкнутому кругу. Так и с любовной зависимостью: «умом всё понимаю, а чувства велят делать всё по-другому».
А почему «не могу» по-другому?
- Потому что не умею контролировать себя и свои эмоции. Потому что воспитывает нас общество, что с трезвым рассудком в отношениях нельзя, это тогда обман какой-то. «Только сердце не обманывает». А всё как раз наоборот!
- Подкрепляемся страхами и личностными комплексами. Боязнь одиночества, перемен, неизвестности… Чувство подкрепляется страхом, страх подпитывает чувства. Круг замыкается и услышать голос разума становится невозможно.
- Потому что легче идти по пути наименьшего сопротивления. Понять, менять, расти… Всё это требует слишком больших ментальных и психологических затрат. Нам кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. Ведь легче обвинить в чём-то партнёра, среду, дурное настроение, чем начинать работать над собой. Но, при всём этом в итоге такая зависимость поглощает огромное количество сил и энергии, причём не принося личности облегчения.
Как отличить зависимость от любви?
- Отследите навязчивость идей. Если звонки раздаются по 50 раз в сутки, или вы сами не выдерживаете и названиваете избраннику – это зависимость. У заядлого курильщика забрали табак. О чём будут его мысли каждые десять минут?
- Отследите «симптомы ломки». В случае зависимости у человека всегда проявляются признаки измождённости. Представьте, что у наркомана забрали его вещество. Да, именно такая ломка и будет, порою с вовлечением физиологических процессов.
- Отследите что происходит, когда вы вместе. При зависимости это всё равно боль: кто-то кого-то начинает воспитывать, напрягать, поучать, вычитывать…
- Представьте, что вашему избраннику нужно уехать на неделю учиться. Если человек действительно любит, он этому рад. Рад, что другой человек будет развиваться, ему будет хорошо и интересно. И только потом ему приходит мысль, что он будет немного скучать. При зависимости первая мысль: «а как же я?». «На кого он/она посмотрит? Не будет ли где-то интереснее, чем здесь?» И доминирующая идея: «не дам, не пущу, моё!»
Группы риска
- люди, привыкшие советоваться в делах и при выборе,
- люди, которые панически боятся одиночества и привыкли к большим и шумным семьям/компаниям,
- люди, чрезмерно чувствительные к критике,
- ранимые и творческие натуры,
- люди с заниженной самооценкой,
- люди, воспитанные в ярко выраженной патриархальной семье,
- люди, пережившие потерю близких отношений в юном возрасте (смерть родителя, развод с исключением одно из родителей из воспитания, уход значимых людей в необходимость постоянно зарабатывать деньги с возможным переездом в другую страну или просто не имеющие сил на тесное общение и т.д.)
Что делать и как преодолеть зависимость?
Первое и самое главное – осознать, что таковая существует. Второе – научиться контролировать свои чувства. Третье – понять, что мы замещаем «привязывая» к себе человека и работать с этой проблемой. Но, стоит понимать, что самостоятельно справиться со всем этим очень сложно. Лучше обратится за помощью к психологу или психотерапевту. Если же вы сами хотите поработать со своей зависимостью, можно прочесть соответствующую литературу или обратится к онлайн семинарам. Например, посмотреть аудиозапись семинара Дениса Бурхаева «Избавляемся от любовной зависимости» .
Кроме того, не стоит ждать, что специалист решит проблему за вас. Вас никто не закодирует и не загипнотизирует.
Избавляться от любовной зависимости будет тяжело и долго. Равно как алкоголик избавляется от алкогольной. Не единожды можно начинать всё заново.
Но, если хотите прекратить «любовь как войну» — это необходимо сделать. Если же вас устраивает постоянное «перетягивание каната», заставить вас никто не сможет. Хотя, если вы уже читаете эту статью, первые пол шага, судя по всему, сделаны. А захотите ли сделать следующий – зависит только от вас.
