Общение и взаимодействие – является основой нашей жизни, ведь человеку крайне тяжело существовать в полном одиночестве. Но, порою это самое общение не приносит никакого удовольствия, а, наоборот, порождает в нас бурю негатива. Всё дело в одном конкретном человеке. И он становится для нас невыносимым. То есть, как определяют словари, невыносимый – это такой человек, общаться с которым нам очень тяжело, а взаимодействие приводит к отрицательным эмоциям, понижению настроения и даже — ухудшению самочувствия. Ведь не секрет, что подавленная ярость и раздражение могут привести к неврозам, соматическим заболеваниям и даже онкологии.
Однако, не всегда в нашей власти прекратить всякий контакт с таковым индивидом. Он может быть нашим коллегой или бухгалтером фирмы, где мы работаем, соседом по лестничной площадке или новым избранником(-цей) нашей подруги (друга). Не будем же мы каждый раз менять работу, жильё или удалять всех друзей из-за одного человека? Да, и отказываясь идти на корпоратив, вечеринку или в театр только потому, что там будет он, мы, на самом деле, обделяем себя. Мы заслуживаем на лучшее, так почему кто-то должен постоянно нам портить это самое «лучшее»?
Как правило, существуют достаточно типичные «невыносимые люди». К первым относится «Иван Грозный» или просто «царь», который постоянно ставит себя выше, даёт наставления (причём в грубой форме), позволяет себе без доли смущения критиковать то, что ему не нравится, причём в лицо. Он никогда не слушает и не слышит окружающих, с ними просто тошно. Цари плохо признают заслуги других, отсутствие критики – это уже похвала в их понимании. Но, последнее встречается очень редко. Ведь эти люди, прежде всего, глубоко недовольны собой. Потому и видят всё в искажённом свете. Так что, к чему придраться, покритиковать и рассказать «как надо» Грозные находят всегда. Тяжело постоянно «ходить на задних лапках», особенно если, в принципе, тебе он такого товарища и не надо ничего. Высокомерие и безапелляционный тон истощают, ведь столько сил тратится просто на то, чтобы не сорваться.
Не слушают окружающих и «всезнайки». Правда, не «проросшая корона» их главное отличие, а невыносимая осведомлённость во всех вопросах на этой планете. Кажется, они даже готовы спорить с полярными медведями что именно они кушали сегодня на завтрак. Причём, они умрут, но даже самому косолапому докажут, что он ел блинчики с повидлом, а вовсе не мясо. Сперва это забавляет, но потом начинает просто бесить. Причём, человек, кажется, реально не понимает, что невозможно знать всё на свете. Такому субъекту так же нелегко признавать ваши заслуги. Даже при сто процентной вашей победе и правоте, он скажет что-то вроде: «хорошо, но вот я бы сделал это так-то». Причём даже не задумывается, что его вообще не спрашивали, как он бы сделал.
Не менее бесят люди, которые пытаются пробудить в вас постоянное чувство вины. Это позволяет манипулировать вами, влияет на вашу самооценку и настроение. «Вот я тут готовился (убирал, учил, зарабатывал деньги, создавал, положил на тебя всю жизнь, строил луноход и т.д.), а ты даже не сделал за меня отчёт (изменил все свои планы, стал ходить на голове, развёлся, женился или просто не выказал благодарность)».
Среди невыносимых представительниц прекрасного пола чаще можно встретить истеричек-манипуляторщиц. Из-за их визга или надутых губок меняются планы, возникают конфликты и ссоры, растёт напряжение в группе. Их эмоциональность начинает вызывать нервный тик, а предугадать иррациональное поведение просто невозможно, как и защитится. Такое впечатление, что ты постоянно общаешься с действующим вулканом или вечным ПМС.
Постоянные завистники – ещё более раздражающие люди, вокруг них просто поле негатива. Даже свои успехи стараешься лишний раз не светить, чтобы не получить от них дозу желчи.
А на смену к ним приходят «глупенькие» лентяи. Это те, что стараются сделать поменьше, а получить наравне с вами. Причём, отсутствие у них должного умения или знания образуется исключительно в выгодных для них ситуациях. Перед руководством где только берутся необходимые проекты и навыки.
Хотя, и без упомянутого выше, существуют менее стандартные люди, которые просто кажутся сгустками негатива. То, как они говорят, как ведут себя и что делают, порождают такие бури внутри, что порою хочется ударить их в ответ, задушить или, по крайней мере, убежать. Это они способны допекать вас мелочами, раздражать интонацией, да и просто – своим присутствием.
Чаще всего мы давим в себе такие проявления. Ну право слово, не будешь же поднимать руку на родственника или сослуживца. Да и разборки в коллективе или компании ни к чему хорошему не приведут. А что делать в этом случае? Ведь работоспособность в присутствие такого раздражителя падает, как и настроение.
«Доспехи», которые спасают в «бою»
Мы уязвимы, потому, что кажемся открытыми. Причём, более всего в эмоциональном и энергетическом смысле. Ведь, если нас задели, значит мы теряем энергию — тратим её на раздражающего нас человека. Поэтому, начинаем защищать себя. Представляем, что мы в «коконе» наподобие мумии или одеваем доспехи. Все эти средства делают нас непроницаемым для сарказма или негативного поле другого. Почувствуйте себя защищённым в своём «панцире». Такое упражнение можно делать каждое утро, находясь ещё в постели. А вечером – снимать защитный слой. Как правило, люди, которые нас достают хорошо «подпитываются» нашим негативом. Чем более мы стабильны и меньше на них тратим себя, нем менее интересны такому «вампиру».
Свет мой, зеркальце, помоги
В этом методе можно представить себе, при встрече с таким раздражающим человеком, что между вами стоит зеркало, причём отражающей поверхностью к вашему ненавистному товарищу. Просто поверьте в это. Специалисты, занимающиеся биополями людей, говорят, что подобный приём — мощнейшее средство защиты в таких условиях.
Если же человек вам дорог, но невыносим (например, пожилой родственник), можно представить, что вы – водосточная труба: его слова не касаются вас, они протекают по вашему телу и сливаются в землю.
Пожалейте того, кто недостоин жалости.
«Если замок Иф может покинуть только мёртвый, то превратитесь в мертвеца.» Это знаменитая фраза из романа Дюма, которую можно легко перефразировать. Если вас донимает какой-то человек, попробуйте поставить себя на его место. Подумайте, что он не хочет оскорбить вас лично, а доносит важную для него информацию. Просто делает это так, как умеет, порою – очень неудобно для вас. Но, как говорится, «кто на что учился».
Один американский психиатр утверждал, что всегда относился ко всем, даже заведомо больным пациентам, как к здоровым: ставил себя на их место и разговаривал с ними, учитывая их логику и ход мыслей.
Одна клиентка, которая воспользовалась этим советом, вспоминает как совсем по-другому поговорила с раздражающим её соседом. После очередных придирок с его стороны, она, после паузы, сказала: «Да, у меня сегодня чертовски неудачный день. Это всё из-за магнитных бурь, которые совсем убиваю меня. А как чувствуете себя вы в последние дни?» Сосед совсем растерялся: вместо ожидаемой брани в ответ, он услышал слова заинтересованности. И это совсем изменило его привычный вектор действий.
Интересные практические советы, собраны в одном вебинаре под названием «Работа с невыносимыми людьми» Дениса Бурхаева. Главное, что он позиционирует интересный постулат: мы учимся не любить, не избегать, а именно – не реагировать на раздражающих нас людей. Причём потому, что нас самого это уже не задевает. Не надо подавлять или копить в себе негатив. Не стоит постоянно подвергать себя хроническим стрессам и ждать, когда это отразится на физическом здоровье. Можно просто научиться общаться с иррациональным человеком: партнёром, который кричит и не осознаёт, что делает; стареющими родителями; менеджером, который стремится вас задеть или дать «ценный совет».
Таким образом, не подавление в себе негатива, а решение ситуационного напряжения и проработка более глубоких проблем стоит в основе научения рациональной работе с раздражающими нас людьми.
