Обида – ответная реакция человека на раздражитель, который кажется ему несправедливым, а также вызывает отрицательно окрашенные эмоции.
Обида это, прежде всего, личная ответная реакция. И, естественно, зависит только от того как человек воспринял данную ему информацию. Обидчиком может быть любой человек: от попутчика в общественном транспорте, до очень близкого и любимого (родителя, супруга, ребёнка). В этом и состоит главная проблема. Незнакомому человеку просто выразить своё недовольство и, как правило, обида очень быстро исчезает. Ведь нам зачастую абсолютно наплевать что будет после того, как мы выскажемся. С близкими людьми дело обстоит совсем по-другому. Часто мы не можем высказать свой протест и всё то, что чувствуем в данный момент. Как преграды, встают страхи: «а если это разрушит отношения», «а если он (она) уйдёт» или самое плохое – «пусть сам догадается». К этому прибавляются дополнительные «табу»: «родители уже старенькие и их нельзя обижать», «а кому я буду нужна (нужен) если он (она) уйдёт?» Что происходит при этом?
Что происходит с обидой?
Если мы постоянно боимся выразить обиду, то накапливаем её в себе, как маленький камешек. Со временем этих камешков становится всё больше и больше.
И они начинают вредить нашему организму и нашей психики. Это называется аутоагрессией. Кроме того, такие накопившиеся обиды становятся большой проблемой для дальнейшего внутреннего роста человека и влияют на его самооценку.
Откуда берётся искажённое восприятие информации?
Даже если кто-то другой стремиться сделать гадость, один человек воспримет это как значимое событие, а второй – нет. Ещё хуже обстоит дело, если никто не собирался делать ничего плохого, но ситуация была воспринята неадекватно. Почему? Потому что каждый человек имеет свою «идеальную картинку». И чем она более чёткая и не гибкая, тем чаще человек будет ощущать обиду, как рассогласование между тем что «должно быть» и тем, что «есть на самом деле». Человек предполагает. Что ответом на свои усилия, которые он оценивает, как «добро» обязательно будет такой же ответ и обижается. Если реальность не оправдывает ожидания. Именно поэтому все конфликты начинаются с предъявления претензий: «я для тебя и еду готовила, и детей нянчила, и от карьеры отказалась. А ты…» «А я все деньги домой отдавал, а в ответ никакого уважения…». Знакомая картина?
Но, во-первых, почему мы считаем, что ответ должен быть всегда таковым? Потому, что не можем расстаться с «идеальной картинкой». А во-вторых, кто тебя заставлял делать всё выше перечисленное? Тоже, «идеал» в голове. Отсюда и следует, что вся обида заключена в самом обиженном человеке. Родители отрекаются от радости во имя детей, а затем упрекают их в этом; жёны отказываются от своей жизни (карьеры, друзей, увлечений), а затем упрекают. Но, что они хотят взамен, такого же отречения? То есть, если рассмотреть это в комплексе, получается, что один становится несчастным, чтобы потом второй ради этого тоже стал несчастным? Странная картина мира.
Выходит, что вы отдаёте почётную миссию «осчастливить» себя за счёт ущерба другого человека, этому же человеку. Не удивительно, что он просто не хочет этого делать! И вы чувствуете обиду, как следствие растраченной энергии, которая не вернулась. Но, зачем заполнять эту пустоту другими, если это ваше личное внутреннее дело.
Если вы понимаете, что обида зависит только от вашего восприятия, давайте попробуем её отпустить. Для этого стоит:
- понять откуда у вас взялся такой способ реагирования;
- понять, как больше не обижаться;
- отпустить прежние обиды.
Откуда у вас взялся такой способ реагирования?
Как правило, модель поведения, когда мы «начинаем дуться» приходит из детских проб повлиять на родителей. Не помогает крик, можно попробовать «тихий протест». Если родитель «повёлся», то модель может закрепиться как действенная и обуславливать поведение и во взрослом возрасте.
Так же подобная модель может быть закреплена из-за того, что кто-то из значимых членов семьи её применяет и она является действенной. Вот таким образом модель перекочёвывает и к другим членам семьи.
Так же обида может возникать в случае, если не известен другой способ решения проблемы. Например, девочка жила в неполной семье и не видела, что разногласия между мужчиной и женщиной можно высказать, обсудить и решить. Она воспитывала представление о мужчине на книжных образах, которые сами способны догадаться о том, что на душе. В реалии такого не существует. И, если мужчина видит недовольное лицо, он считает, что жена просто плохо чувствует и вообще не разговаривает с ней. А если и спросит: «Всё ли в порядке?». И получит ответ «Да», не будет далее ничего выяснять. У обычных реальных мужчин да – это да!
Посмотрите запись онлайн-семинара «Вина и обида» Дениса Бурхаева, многое станет на свои места.
Как больше не обижаться?
- Запомнить, что никто не обладает телепатией и не способен узнать то, что вы себе придумали. Так что, говорите то, что у вас на душе, обсуждайте и, даже, высказывайте претензии и ищите выход из сложившейся ситуации.
- Перестаньте «жертвовать». Если вы решили сделать что-то для супруга (супруге) получите удовольствие от себя, а не от реакции спутника жизни. Если вы решились отказаться от чего-то ради ребёнка, получайте удовольствие от того, что он принял это. И не ждите, что он, в свою очередь, обязательно откажется от чего-то значимого. Наглядный пример был совсем недавно. На приём пришли мать и сын. Мама, по её убеждению, отказалась от своей личной жизни ради того, чтобы «дать ребёнку путёвку в жизнь». И ожидает теперь, что сын будет рядом с ней в старости, как «опора и поддержка». Но, сын абсолютно не хочет «доживать с ней вместе». Он нашёл себе девушку и готов «вить своё гнездо», полагая, что материальная помощь и один день в неделю абсолютно адекватная поддержка и ответ «за всё добро, которое было сделано». И вот прямо во время приёма маме был задан этим сыном откровенный вопрос: «Мама, ты хочешь, чтобы из-за того, что ты была, оказывается, несчастлива из-за меня, я сейчас должен стать несчастным из-за тебя? Это так ты видишь материнский и сыновий долг – ломать друг другу жизнь?». Не ломайте свою жизнь, и не требуйте этого от других. Будьте счастливы сначала вы, тогда и окружению передастся ваше настроение.
- Чем более вы уверенный и многогранный человек, тем сложнее вас обидеть. Поэтому, развивайтесь и самосовершенствуйтесь. А ещё – не забывайте про чувство юмора. Посмейтесь над обидчиком и своей личной обидой, и она испариться.
Как отпустить прежние обиды?
Но, есть такие ситуации, которые являются знаковыми и которые трудно, а порою — невозможно решить или проигнорировать. Например, когда человек находит другую любовь и уходит (измена, развод), когда обижающий вас значимый человек уже умер (детские обиды, когда, например, папа уходит из семьи или родители не обращали внимание на потребности ребёнка). Тогда необходимо отпустить эту обиду, чтобы она не становилась «примером» для новых переживаний. Очень действенной техникой является «письмо обидчику». Возьмите листик и напишите то, что чувствуете или чувствовали, как это повлияло на вас. Пишите откровенно, не стесняясь выражений. Таким образом, подавленное переживание выплеснется наружу и эмоции обретут другую окраску. В тяжёлых случаях, одним письмом дело не завершится. Потребуется писать не один месяц. Но, перечитав даже через две недели свои первые письма, вы заметите, что ситуация уже меняется.
Звоночком, что обида отпущена будет тот факт, что при воспоминании неприятного момента не будет ни желания отомстить, ни боли, не сожаления.
Помните, как в фильме «Москва слезам не верит», когда героиня говорит, что не раз представляла эту встречу. Сначала она винила свекровь. Затем она очень хотела, чтобы узнали про её достижения и пожалели, что отказались от неё. А во время самой встречи она не почувствовала ничего: ни обиды, ни боли, не разочарования. Ей просто нечего было сказать этому человеку, ведь в её жизни были другие значимые люди и события. Поэтому, важно не лишать себя радости видеть перспективу и не погружаться в ненужную обиду.
